.

Между тем, наконец-то продолжился суд над презренным шутом.
Несмазанное колесо телеги правосудия крутилось так медленно и не торопясь, что, казалось, шут будет жить припеваючи вечно.

Началось заседание. Секретарь бодро строчила в протоколе. Судья с интересом рассматривал хорошеньких женщин в зале.

Ваша честь,- сказал Прокурор,-Давно пора бы поставить в этом деле точку..

А где же исполнители приговора? - перебил судья,- Где представители управления наказания? Они тоже должны были бы присутствовать. Дело это неординарное, и их мнение по поводу исполнения наказания очень важно.

Извините, Ваша честь,- сказала Секретарь суда,- Они отбыли по делам. Вы же знаете, писатель Заикин- очень неординарный наш пациент, он нигде не работает, не имеет постоянных занятий, пряется, шифруется. Не могут же исполнители заниматься только этим делом.

Так вообще никого не соберешь,- сказал судья.
-А что, правда, что писатель Заикин уже пострадал от неизвестных недоброжелателей?- судья засвистал на мотивчик Кеши Гомельского "Любая тварь обидам нашим рада.." и уставился на хорошенькую даму в первом ряду.

-Этого совершенно недостаточно, Ваша честь,- тут же взвился прокурор,- Никакого серьезного урона писатель Заикин не понес. Ему только оклеили всю округу листовками да попытались поджечь авто. Оно. увы, даже не загорелось.
Мы не можем мешать самодеятельным инициативам граждан. Это благородный порыв!

Хорош порыв,- сказал судья, -Машину даже не спалили. Хоть я и не сторонник таких мер, но можно сайт анархистов почитать, например. Прекрасно все написано... Чтобы поджечь машину, совсем не надо бить лобовые стекла и забрасывать горючее внутрь.

-Нельзя, Ваша честь, требовать многого от гражданских.- возразил прокурор,- Наше правосудие настолько медленно, настолько неповоротливо, что народные массы вынуждены сами карать негодяев.
Этот Заикин первым делом побежал жаловаться на Портовую и даже, извините, мусорам.
Прокурор закатил глаза и тоже засвистал на мотив "Хитриле мы всегда подыщем место..."

Публика заулюлюкала. В зале установилась атмосфера здорового веселья.

И что же Портовая?- заинтересовался судья.

Забегали, всполошились,обещали помощь,- доложил Прокурор.- Еще раз подтвердили свою тесную связь. выражаясь языком протокола.

Чисто- конкрентно я придерживался того мнения, что раз отравления прератились, то экстренные меры вроде бы и не нужны,- сказал судья.
Но вчера была отравлена собака на Кременчугской. Осталось 3 щенка.

Они одна компания, это они,- зашумела публика.

Заседание снова откладывается,- произнес судья. А даму в первом ряду я попрошу остаться...

Общество защиты животных, г. Ростов-на-Дону,
тел.: 241-94-30, +7 904 504 39 57

Пика

Дата: Суббота, 20.10.2012, 02:01 | Сообщение # 47

Полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 207

Награды: 6

Репутация: 2

Статус: Offline

Городской газете "Вечерний Росиов" пришлось переименоваться в "Вечерний звон", уж больно много назвонили они в статье "Зоотерроризм по- ростовски".
Из статьи удивленнцые читатели и подписчики узнали, что есть в Ростове и такой.
Удивленный Цар узнал, что его машина все-таки сгорела, а листовки на домах поклеила местная уборщица.
Удивленное МУЦЖ узнало, что оно совсем не связано с догхантерами.

Статью с восторгом перепечатала проснувшаяся для этого случая "Ридна Дохляндия", получившая массу отликов как от Фуфлыжников, так и от ландскнехтов.

Журнал "Выбирай" напечатал новую рекламу магазина мачехи Лели. В ней Леля обещала отдать "приюту" Кокошке 2 % от стоимости каждой покупки, сделанной читателями.
Наша мачеха всегда так добра,- Министр информации пошел подтирать другие ресурсы, где Кокоше обещалось побольше.

А кошек после чужих стерилок передерживать все равно не будем,- сказала мачеха Леля.
И собаки эти, твари агрессивные, по дачам бегают...

Твари агрессивные,- повторила Зомби Чита, оглядываясь, на кого бы еще поорать. Вся прислуга давно разбежалась.
____________________________________________________________

Нуу, опять неправду всякую пишут,- возмутилась мачеха Леля, берясь за карандаш.
Не печатала я никакой рекламы в журнале "Выбирай", это "Мордашки" с меня пример взяли, как эффективней продавать.

Чаяния мачехи Лели наконец исполнились , и найден был корреспондент, готовый написать статью о Королевстве.
Статья должна была называться "Один день в Кокошестве".
Корреспондент был допущен в святая святых, и вот что он там увидел:

Криками: "Проклятые чудовища! Как же я вас всех ненавижу! Скорее бы вас всех усыпить!" - ознаменовывался приезд Читы.
Чита подкатывала к королевству на своей тыковке как правило к 3 часам дня.
Конечно, это шло в разрез с общепринятой версией мачехи Лели, которую она продвигала на каждом углу о "бедной, несчастной Чите, которая целыми днями трет клетки, лечит зверушек и плачет над котятами", (дабы собрать побольше пожертвований)...

Легким движением ноги Чита открывала дверь, заходила в гостинную, садилась на диван, закидывала ноги на кухонно-операционный стол, включала компьтер и первым делом заходила на сайт "Злые ножки".

"Что эти тупые кострюличницы-коробочницы придумали сегодня?" - говорила сама с собой Чита.
"Чем зоошиза нас сегодня порадует?" - сама себе отвечала она вопросом на вопрос.
"Котят спасают!? Щенков лечат?! Вот дуры! Ну куда вам это! Лекарства покупаете?! За передержку платите?! Корм ищете!? ИДИОТКИ!!!" - Чита орала на все королевство...
"Вот наша мачеха Леля создала полноценный образцово-показательный конгломерат зоозащитно-реабилитационного типа по дотировано-квотированной схеме спасения особо важных особей животного мира, и делается это в нашем синдикате единственно верным и одобренным мачехой Лелей способом! Все остальное - в топку!!!"

Чита любила бросаться умными словами и строить сложные предложения, дабы пустить побольше пыли в глаза, принизить собеседника и приукрасить всю сложность своей деятельности.
Этим она заразилась от мачехи Лели - мастера пера и маэстро этого стиля речи...

Все это время где-то вдалеке звенел ее телефончик. Чита редко на него отвечала в силу того, что он у нее вечно где-то валялся, впрочем как и деньги с лекарствами.

"Как же живет Кокошка при таком руководстве?!" - спросите вы.

А вот и ответ:
"Подать мне кофе!" - прогремел как гром приказ Читы.
"Как скажете, госпожа." - послышался ответ с кухни.
И уже через 3 минуты крепостная крестьянка принесла серебряный сервиз с ободряющим напитком.

В качестве небольшого отступления отметим, что каждый день в Кокоше трудились крепостные, но упоминать о них ни мачеха Леля, ни министр информации не считали нужным...

"Еще чего! Будем мы тут кланятся всяким безродным!" - говорили они между собой.
"Их все равно в сети нет, ничего они не знают, никто о них не знает - так что и нечего о них лишний раз вспоминать! Будем гнуть свою легенду о бедной Чите, 60 животных на ее хрупких плечах и маленькой зарплате!"

Еще не успела Чита допить свое нескафе как кто-то из котов справил нужду в туалет.
"Проклятое чудовище! Ну как же так можно! Ты что не видишь, что у меня ланч!" - возмутилась Чита.

"Так, все! У меня важные дела! Надо срочно купить что-то к чаю!" - продолжила она.
"Госпожа, шоколадный торт ждет вас в шкафу, конфеты и печенье на столе"- говорит тихо крепостная.

" Значит мне надо котят вести в Виту на уколы" - последовал незамедлительный ответ.
"Но ведь мы с вами всех прокололи еще на прошлой неделе и все живы-здоровы..."- продолжала крепостная.
"Дура ты набитая! Уколы нельзя прекращать! Обязательно надо колоть и не важно кого и от чего! Мы не какая-нибудь передержка! Мы уже зообольница! А в зообольнице обязательно надо кого-то лечить, колоть и ставить капельницы! Что зря мы столько магнитиков-календариков назаказывали?! Надо - значит будем!"- подытожила Чита.

"Хотя ладно! Пойду я лучше с Анзаем погуляю!"- тут же передумала она.
"Госпожа, но все собаки выгуляны по 2 раза к вашему приходу..."- не умолкала крестьянка.

"Молчать!!! И не сметь мне перечить! Дура-деревянная! Анзай - это не какой-нибудь блоховоз! Это депутатский пес, которого необходимо выгуливать столько, сколько я хочу. Вернее, сколько он хочет!"- вопила Чита.
_________________________________________________________________

Шут Цар совсем зазвездился.
Настал его звездный час- на автофоруме ему был посвящен пятничный флейм- какое событие!
На 26 страницах!
24 из них шут написал сам. О своей "сожженной" машине, о 70 тысячах ущерба, о братской помощи восточных фуфлометов, о своих грядущих планах.

Шут так увлекся, что вышел на улицу подышать свежим воздухом и поглядеть еще раз на остов своего железного коня.
Там он и провалился в огромную яму с нечистотами, только что вырытую рабочими- сантехниками.

И не зря. Охладиться сотчными водами настало ему самое время. Поскольку только шуту могла прийти в голову мысль, чтобы хоть кто-то считал его виновным в гибели 12 000 животных в городе Ростове-на- Дону.

К сожалению, тема шута вызвала интерес только у небольшого числа автофорумцев.
Хреновый вы столяр,- заявил один из них,- Перекосили кому-то полочку- и вот печальный результат.
Некоторые советовали ставить машину на стоянку поближе к сторожу и подальше от их автотранспорта.
Другие прямо указывали Цару, что неча пенять на зеркало...

Горячо заступилась за шута только одна персона. Кто бы вы думали?
Ну конечно, Леля Дурина, наша мачеха, основательница Кокошки.
__________________________________________________________

Пожилой велосипедист, собрав свои манатки, уехал не куда- нибудь, а в созданную им же республику ДоброДохляндию, сокращенно Доброхляндию или ДД- клаб.
Основным лозунгом Доброхляндии явилось- "Мы чистим города". При этом согражданам не рекомендовалось открыто упоминать расстрелы собак, убои их вилами и отравления езиком, а также выкладывать окровавленные и в судорогах фото.
По мнению создателей, республика ДД должна будет представать перед обывателями страной адекватных законопослушных образованных граждан, всеми силами продвигающих лозунг- города для людей.
(Леля Дурина уже купила и туда билетик на экскурсию)

___________________________________________________

Самой первой из Фуфляндии прибежала в ДД журналистка Тришка Каковская, взяв для этой цели псевдоним Тереза Батиста.
Бедный покойный писатель Жоржи Амаду. Хотелось бы высказать ему свои соболезнования по этому поводу, но он их, увы, не услышит.

Что поддвигло зхоофобшу Каковскую- Севченко, выбрать себе такой псевдоним- это, конечно, вопрос к психиатру. Использованная главарем местных бандиттос с 15 лет , с сожженными утюгом за попытку побега от сексуального рабства пятками, Тереза всю жизнь провелав борделях, при этом воюя против насилия мужчин.

Экий вкус-то у харьковской журналистки. Какие сексуальные страсти в борьбе против засилия собак.
Прямо жалко, что этот факт неизвестен широкой украинской общественности.

Второй в ДД прискакала Белка, тоже не чуждая литературных талантов.
Белка усилила ДД- республику своими высокими морально-этическим качествами.
Иди, милый, покорми собачку,- говорила Белка, делая трогательные глазки и давая любимому для собачки котлетку с ядом.
А он и не заметил- ну как себя не похвалить!

Иди, мальчик, покормим собачку,- говорила Белка и подсовывала мальчику пол-пирожка с таблетками.
А он и покормил.

Вести оружейный раздел в Доброхляндии доверили опытному заслуженному Револьверу.

А вот быдло-дохов, тупых убийц- ландскнехтов, туда не взяли.
__________________________________________________________

Зазвездилась и мачеха Леля.
Мне посвящена целая книга.- хвалилась она на Ростовпапе.
Меня это развлекает, мне это льстит!

Тебе, Леля, не мешало бы одеть очки и прочитать название Сказки о Золушке в королевстве Кривых зеркал.
И сколько бы себе не льстила Леля, в сказке о конъюнктурной помощи БЖ она лишь второстепенный персонаж.

Но сегодня Леля и вправду на первом месте- сегодня Леля дает интервью корреспонденту, ведь вы не забыли: она же сама его и наняла для написания статьи о Кокошестве.

Вот что сказала Леля корреспонденту:
"Очень печальная ситуация сложилась с финансированием приюта. Мы отменили хозрасчетное содержание, а параллельно с этим практически перестали поступать пожертвования. 70 животных просто нечем кормить, не говоря о том, что на постоянке работает 2-3 человека в день! Все эти животные требуют ежедневно корм, наполнитель, многие - больны, нужно платить в клиниках, покупать ветпрепараты. Кошки, которые передерживаются потоково после стерилизации, требуют обработки от паразитов, часто - тоже лечения. Я не знаю, как мы будем справляться, но все это похоже на близкое банкротство.
Кроме того, строительная компания, обещавшая сделать бесплатно часть работ, не сдержала своих обещаний и выставила счет на 24 000 за сделанную во флигеле крышу. (((
Мы еще держимся только потому, что нам единоразово помогли большими суммами несколько хороших людей, в том числе Алена с мужем.
Люда Рядовой Персик дала 10 000 на закрытие больших долгов по ветпрепаратам (средства на закупку ветпрепаратов почти не собираются, а это - ежедневные расходы!)
Несмотря на тяжелейшее финансовое положение мы продолжаем принимать бескураторских животных. На той неделе Рита и Марина забрали с ЦБЖ таксу (надеюсь, Рита напишет подробно об этой драме).
Пожалуйста, не оставляйте "Тотошку", 70 животных - это очень много! Очень нужна ваша помощь!
И очень нужны рассказы тех, кто там бывает! Ребята, вы не пишете, и кажется, что там никто не работает, и ничего не происходит! А на самом деле там бурлит жизнь!"

Крыша кроется, плитка кладется, 3 щенка за 3 месяца пристроили.
Да подайте же, гады, на корм животным!
Что ж мы крышу шифером обычным должны были крыть?!

Надо заметить, аппетиты мачехи Лели росли с каждым месяцем.

Тем временем у Лели зазвонил телефончик.
Это была очередная наивная студентка, подвергшаяся агитированию в интернете о замечательном ЗРЦ.
Она просила поместить в Кокошество выводок маленьких котят на платную передержку.

"Куда!? Кокоша переполнена! У нас нет мест! У нас карантин! У нас эпидемия! " - Леля с ходу выдала сто причин отказа.
Это были классические фразы-приемы, чтобы отбить страждующих получить помощь.

Студенточка не сдавалась, а просила с неутихающей надеждой, так как тоже была не девочкой с улицы, а знала закулисную ситуацию Кокоше и видела много пустых клеток, когда очередной раз в свое время намывала полы.

"Нет! Нет! И еще раз нет!"- холодно сказала Леля.
"У нас куча белых котов, и им нужны эти клетки! Им всего по 5 лет и им будет тяжело на улице! И плевать, что они у нас уже полгода.
Пусть ваши 3-х недельные котята борются за выживание на улице без нашей помощи"- Леля положила трубку.

Интервью было окончено, и Леля вышла на крылечко своего гипермаркета проводить корреспондента.

Вдруг мимо нее, хромая, пробежала корявенькая горбатенькая фигура.
"Цар! Цар! Ты ли это?!" - окрикнула карлика Леля.

Фигура не слышала.
Ляля спустилась и фонариком осветила тролля, спрятавшегося под ступеньками гипермаркета.
Это был Цар. Выглядел он жалко.

Историческая встреча днем, потребовавшая от него много сил, полностью истощила нервную систему нашего тролля, так тщившегося докзать свою значимость.

Леля завела его в помещение, вытерла сопельки, поменяла памперсы, помыла шампунем от блох, дала таблеточки от глистов, укутала его в одеяло и угостила теплым молочком с ватрушкой.

"Царик, что с тобой?! Ты сам на себя не похож!" - вопрошала Леля.

"Проклятые школьники! Отобрали у меня мое пластмассовое ушко!
С тех пор как меня раскрыли, меня больше никто не боится!

ОНИ СМЕЮТСЯ НА ДО МНОЙ! НИКТО НЕ ВОСПРИНИМАЕТ МЕНЯ ВСЕРЬЕЗ! А ДВОРОВЫЕ МАЛЬЧИШКИ-ШКОЛЬНИКИ ПИНАЮТ МЕНЯ!" - плакался Царик Леле в плечико.

"Ну-ну бедняжка! Не плачь, мой маленький.
Мы еще покажем всему миру, как обижать нашего ВОИНА. Ты пока допивай свой несквик да ложись баиньки, а завтра что-нибудь да придумаем!" -сказала Леля, укрывая Цара одеялом.

"А голос-то у него какой противный! Когда ж тебя, наконец, прибьют?!" - думала Леля, выкидывая очередной памперс в мусорный жбан,-
Тогда я первая выступлю против зооэкстремизма и прославлюсь на твоих костях!

__________________________________________________________

Ну а что же наша Дохляндия?
Оставшись без изрядной части своих граждан, Дохляндия ничуть не изменилась.

Спецы- ландскнехты также советовали травить собак химикатами и светофором, приписывали себе "честь" отравления собак в воронежском приюте и поливали помоями песокотов.
Обиженные песокоты прекратили туристические поездки в Дохляндию.

Главный Зоофобобаб, скучая без отправленного на 3 месяца в жБан мангуста Габи, принялся сочинять заявления в полицию и иски пострадавшему от недоброжелателей Цару.
По ночам ему снились кошмарные сны: злобная уборщица из царова подъезда плюет ему, Зоофобобабу, на дверь и растирает грязной тряпкой.

Сделавшая выводы о глупости тролльства и карательно- флудительных акций Доброхляндия меж тем совершенствовала свою конституцию.
Как и положено в порядочной республике, каждый день в ДД-хляндии собирались вече, которые обсуждали Устав и задачи нового образования.
Секретарем этих собраний неизменно бывала Белка. Нет, не та, которая горячка. А та которая догша. Или догхантерша. Которая своим мужчинам и чужим детям подсовывает вкусняшки для собачек.

Именно для вас, рядовых догхантеров,- писала Белка,- Темной, ненастной сентябрьской ночью группа бездомных изгнанников с вредов, отказывая себе во сне, без отдыха работала над проектом того, каким должен быть наш форум, сайт, клуб и его члены.
Они не будут флудить, они не будут тупить, они будут маскироваться и продвигать наше ВЕЛИКОЕ движение в массы.

И плевать, что большинству населения нахаркать, есть бродячие собаки или нет, мы спасем их против их воли. Это говорю вам я- Тереза Батиста, уставшая воевать.

Старая профурсетка,- думал серый кардинал Дохляндии, черный доктор,-Вы еще приползете назад на родной раскрученный ресурс.

Ты глянь, что делает дерьмократия!
Конкуренция проникла даже в самые гнилые области человеческого времяпрепровождения.

___________________________________________________

Бедные маньяки- дохлые с маниакальным упорством верящие, что они защищают народ от бродячих собак.
Из тысячного автофорума в теме шута собралось едва ли 10 человек.

-Больше! Больше,- завопил шут, читая эти строки.
Конечно, больше. Целых одиннадцать. Еще ж и кривая на один глаз мачеха Леля бегала там весь день под именем Алиссон, напрягая зрение и грудью загораживая любимца.
Любимец, с утра сожравший еще ватрушку, в разговоры особо не вступал, надеясь на традиционную русскую жалость к сирым и убогим.
Не Рэмба все ж- не мешало б поберечься.

Основные версии происшедшего выглядели так:

-Что это такое? Шум и гам?

-Полочка упала по мозгам.
Криворукий этот плотник
Так повесил-вот работник!
Я ему теперь отлуп задам!
_____________________________________________________

-Что это такое? Где горит?
Во дворе пожар, и дым валит!

Это плотник за страховку
Чуть нам не спалил парковку.
Вот же криворукий индивид!
___________________________________________________________

-Что это такое? Что за крик?
О! Орет в кустах какой-то ник.

Это плотнику попало,
Чтоб не жег он, где попало,
И теперь бедняга наш совсем поник.
_______________________________________________________

-Что это такое? Что за звон?

В "Скорой помощи" несется Алиссон.
Пока плотника искала,
Глаз стеклянный потеряла,
Ну не клянчь вКонтакте, вот же он.

Общество защиты животных, г. Ростов-на-Дону,
тел.: 241-94-30, +7 904 504 39 57

Пика

Дата: Четверг, 01.11.2012, 07:23 | Сообщение # 48

Полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 207

Награды: 6

Репутация: 2

Статус: Offline

Бывает,живет-живет себе человек- и вдруг переступает черту, отделяющую людей от мразотных тварей.
Две черты характера подталкивали мачеху Лелю к пересечению этой черты: тщеславие и коммерческое мышление.
Проклятые идиоты!,-мачеха Леля ненавидела теперь псиносрачи и всякие срачи вообще. Ей вовсе не хотелось доказать свою правоту в деле спасения животных. Мачехе Леле хотелось только жить спокойно, в условиях, когда никакие псиносрачи не будут мешать получнию пожертвований, достаточных для ее благополучия и имиджа.
Ну не могла Леля спасать животных в "неприличных" условиях.
И не хотела она спасать тех, кто заведомо не пристроится, кто не нужен обывателям, этот зависающий биомусор, этот неликвид.
Жалость? А что это такое по сравнению с тщеславием и коммерцией?

Поэтому, стирая пух с рыльца Кости- Цара в автогараже, Леля легко перешагнула эту грань.
И правда, что там какие-то 20 отравленных собак? Тщеславие и коммерция быстренько подсказали- все зооэкстремисты, а я -нет.
Те, кому есть чего пожертвовать, они, знаете ли, не любят пролетариат с булыжниками.

Сделав свой выбор, Гадина Леля залезла на высокую трибуну и завопила: Вы только посмотрите, что делается на Демократоре. Что там устроили Зоо и Догхантеры!
Леля и вправду чувствовала себя в эту минуту надо всеми, ни той, ни другой.

Министр информации закрыл глазки, чтобы не плакать по отравленным щенкам, залез в ванную и долго шептал; Наша мачеха все делает правильно!

Министр Карго высказал свое мнение: Если посмотреть с одной стороны, это, конечно, так. А если с другой стороны, то не так.
Хорошо, что дело не касается лечения. В вопросах лечения Карго судил безаппеляционно.

Мачеха Чита промолчала. Как всегда в последнее время.
_________________________________________________

Газетка "Ридна Дохляндия", перебежавшая по-быстрей в новое государство, переименовалась в "Дохляндию Добрую" и выпустила совершенно замечательную статью.
Автором статьи явилась Белка (ну вы поняли, не Горячка, а коварная отравительница)

Специально для наших читателей мы заполучили экземпляр газетки в нашу библиотеку и сейчас выдадим его заинтересованным подписчикам.

УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ!

Статья посвящена хорошо известному в нашем городе персонажу- мадам Птичкиной.
Приносим извинения за большое количество мата- но полностью сохранен стиль автора, да и персонажу он присущ..
Давая это интервью, мадам Птичкина, наверное, уж никак не ожидала такого парафина от своих соратников.

Итак:

-сядьте на стуле покрепче;
-не ржите громко;
-не пририсовывайте рога на фото мсье Птичкину;
-не пишите радостно на сайт администрации города, что в рассказе удивительно правдиво отображен стиль отношений между ростовскими чиновниками.

Идите помойте руки, чтобы не оставить пятен на драгоценном экземпляре!

Читаем:

Про один рабочий день

« А можно всех посмотреть?»
Именно такой вопрос вырвался у меня в половину седьмого утра в кабинете начальника полиции общественной безопасности города, когда для обеспечения этой самой безопасности мне втюхали молодого долговязого лейтенантика. Ой, пришибет его зоошиза! А заодно и меня. Впереди замаячила перспектива поездки в Питер с расцарапанным лицом, или с фингалом под глазом, а, может, вообще пришибут. Мои фантазии прервал начальник полиции: «Так! Бери что дают, и уё*** отсюда. Напряжёнка с кадрами. Скажи спасибо, что вообще дали».
Запихнув это полицейское недоразумение в машину, поехала проверять, как справляются с отловами на своих участках бригады ловцов. К 8-00 нарисовалась картина основных «горячих точек». В первую очередь необходимо было убрать собак в центре города перед зданием администрации Ростовской области. Ростовчане площадь перед администрацией называют «Площадью восьми яиц» или проще «Яйца». Благодаря расположенному на ней памятнику Ворошилову на коне. Так вот, на Яйцах всегда много народу и как назло всегда крутятся собаки. Только в 6-00 вывезли оттуда четырех, как в 8-00 объявилась новая шавка. По телефону с ловцами договорились, что выводить её они будут на меня, а я «снимать». По плану, они потом ее быстренько подбирают, и мы разъезжаемся в разные стороны. Господину полицейскому надлежало обеспечивать мою безопасность, дабы не наваляли пиздюлей сердобольные ростовчане. Рассчитали верно. Вот рыжая собака бежит в мою сторону, достаю из-под куртки трубу, визг, собака бежит еще метров 20, и начинает заваливаться практически у ног другого ловца. Боковым зрением наблюдаю, как из кустов появляются две ебанашки – прикормщицы и с воем несутся в мою сторону. Ловцов уже нет. Они свою работу выполнили. Один вывел собаку на меня, второй – подобрал. Как хорошо, что есть защитник… Где он? Вот сука! Этот обеспечитель общественной безопасности нырнул за меня и спрятался… Вот несутся две орущие разъяренные бабы, у одной зонт. Вот я. За моей спиной трясется лейтенант. Ой, мама! Как страшно! Что делать? От страха мозг перестал соображать, любезно уступив место инстинкту самосохранения. Повинуясь этому самому инстинкту, развернулась на 180 градусов и выхватила у лейтенанта кобуру с пистолетом. Поскольку знаний по доставанию чужих пистолетов в экстренных ситуациях в ветеринарных институтах не преподают, да и как-то не нужно оно мне было - знание, как у полицейских в кобурах что находится, и как оно соединяется к этому самому полицейскому, и как работает, то случилась небольшая оказия, собственно меня и спасшая. Короче, дернула я кобуру вместе с ремнем, поддерживающим штанишки у полицейского лейтенанта. Теперь буду знать, что ничто так не останавливает разъяренных трехсотых, как мужик в форме со спущенными штанами. И пофиг пистолет…
Зазвонил телефон. Тот самый, на который я обязана отвечать всегда. Даже если убивают. И, как правило, если звонит именно этот телефон (экстренная связь), то ничего хорошего это не сулит. Очередной пиздец в очередном месте. Дальше все происходило очень быстро. Первый гудок – кидаю полицейскому пистолет, второй гудок – прошу его составить протокол на этих сучек, третий гудок – нежно с ним прощаюсь и бегу в сторону машины, четвертый гудок – Да! Я Вас слушаю! – запрыгиваю в машину. Звонил помощник мэра. Требовалось срочно перебросить ловцов на Левый берег Дона и произвести зачистку территории от БС вплоть до Аксайских земель. Мчу туда. По дороге звоню двум бригадам ловцов, направляю их на Левый берег. Опять звонит телефон.
С работы (администратор):
- Дайте нам хотя бы одного ловца для подстраховки, зоо валят толпами искать своих собак. Не справляемся.
- Не дам. Перцовый баллончик вам в помощь. Да. Напишите объявление на воротах, что в связи с карантином по бешенству, прием посетителей временно приостановлен.
- Дык план не выполним.
- Зато не прибьют. Один день потерпим.
Опять с работы (ветеринарные врачи):
- Тут одна психичка устроила скандал. Притащила кошку, которая третий день не может разродиться. Требует, чтобы мы ее стерилизовали. Температура низкая – кошка не операбельна.
- Дай ей трубку.
- Вы обязаны сделать операцию! Я заплачу!
- Мы не оказываем ветеринарных услуг, а стерилизации проводим только здоровым животным.
- У вас нет сердца! Кошка же мучается! Причем уже четвертый (!) день!
- Вы готовы заплатить, идите в частную клинику. В чем проблема?
- Столько денег у меня нет. Я там была, меня к вам послали.
(Вот суки!)
- Понимаете, с низкой температурой у кошки шансов выжить нет…
- Ну, если она сдохнет, желаю, чтоб и ты тоже сдохла!
(Спасибо, добрая женщина. Назло тебе, останусь живой и здоровой!)
Левый берег Дона. Начали отлов. На двух базах нарвались на конкретные скандалы. Ничего. Не впервой. Тем более свои не менты - прикроют.
Опять телефон. Тот самый…
- Да!
- МЧС. В больницу по скорой поступил мужчина с кусаными ранами. Покусал собственный азиат четыре дня назад. Три дня назад кобель сдох и его закопали. Сегодня мужчине стало плохо, попал в реанимацию…
- А я при чем?
- Нужно поехать в рощу откопать собаку, отвезти голову на анализ.
- Я собак ловлю, а не эксгумацией трупов занимаюсь…
(Сколько раз уже наши службы подобные вызовы по два часа друг на друга перепихивали! Игра такая! Вернее, ритуал. Потом, один хрен, вместе как миленькие выезжаем.)
- Короче, давай завязывай со своими сексуальными прелюдиями. Время сейчас неподходящее. Поэтому сам и звоню. Нужно. Пойми. У меня горловая. Выручай.
(А у меня, блять, народ от скуки в шахматы сидит на работе играет!)
- Хорошо, поеду…
Обзваниваю бригады. Судорожно соображаю, кого снять с объекта и направить на другой край географии – в пригородную рощу. Нахожу. Отправляю. Ловлю три собаки. За дефицитом людей приходится ловить самой.
Звонит тот самый телефон. Секретарша непосредственного начальника паскудным голосом:
- Тебя почему на работе нет? ( Все равно эта офисная крыса не поймет, что я как раз таки работаю)
- Потом расскажу. Че надо?
- Отчет срочно. Сколько поймала и где. У тебя 10 минут.
И почему эта сука не могла позвонить на 10 минут раньше? Я ведь все равно ловцов обзванивала. Начинаю по-новой. Записать нечем. И не на чем. Отзваниваюсь на работу. Диктую. Еще 1 собака в мой зачет. Наивная, ко мне подбежала защиты искать.
Телефон. Тот самый. Звонит незнакомец. Но если по этому номеру, значит непростой человек. Этот номер кто попало не знает.
- Добрый день! (Ага, щас! Ну очень добрый… Тащу собаку в машину.) Меня зовут Андрей. Мне ваш номер дал… (мог бы и не сообщать – догадалась…)
- Добрый день! Рада слышать! ( На хуй ты мне сдался?... Перезаряжаю шприц.) Чем могу?
- У нас ЧП. К нам в ресторан азиат забежал, свалился в погреб и рычит. Мы уже полдня не работаем. (Так тебе, сука, и надо… Да хоть бы вы и три дня не работали. Свалился в погреб – никуда не денется. А у меня запарка… Опа! Еще одна!)
- Да вы что? Какой ужас! Постараюсь в течение часа отправить к вам бригаду. Ожидайте. Спасем.
- Спасибо. А что вы с ним сделаете? ( А оно тебе, блять, надо? Какая тебе разница? Тебе бизнесом заниматься надо. Вот об этом и думал бы. )
- Устрою расчленёнку извращенным способом…
- Ой! ??????????????
- Да пошутила я, Андрей. Собака в ошейнике? Будем искать хозяина, а как найдем – отправим его на административную комиссию.
- Уф, ну спасибо. Жду.
На Левом берегу еще работы непочатый край. Собаки полудикие – близко не подпускают. Отсюда ловцов снимать нельзя – не управимся. Снимаю одного ловца с другого объекта – направляю в ресторан. Инструктирую. Человек блатной, работать аккуратно. Собаку брать живьем.
Звоню на работу.
Ветеринарам:
- Сейчас азиата привезут. Нужно голову срочно на анализ отправить. И позвоните в лабораторию, чтоб задержались. (Опачки! Пятница. Очередная подлянка лаборатории)
Модератору сайта:
- Сейчас азиата привезут. Коротко описываешь, в каком районе найден и с фото вешаешь на сайт.
Звонок. Начальник полиции.
- Опять на Главной площади собака.
- Хорошо, сейчас направлю ловцов.
- Ты пошто моего парня обидела? Стриптиз устроила? До вечера потерпеть не могла?
- Кого дали, то и устроила. Скажите, что живым и здоровым вернула. Подумаешь, немножечко без штанов… Зато теперь я знаю, как с зоофилами бороться. Не пистолет их остановил… Кстати, здесь на Яйцах ваши дежурят или вневедомственная?
- Наши.
- Вы б по камерам посмотрели, как кастрюлечницы кормить приходят, погоняли бы их немножко, что ли? Иначе здесь собаки никогда не кончатся.
- Пиши письмо.
- Не буду. Мне проще здесь пост №1 установить, и нигде не ловить больше. План по - любому сделаю.
- Кстати, хорошо, что про камеры напомнила. Надо будет затереть там кое-что.
- Гы!
- Ты мне скажи, ТЫ когда мне проблемы создавать перестанешь?
- Убейте! Перестану.
-Да тише ты! Слушают…
- Знаю… До завтра, любимый!
- Вот, зараза!
Срываюсь с Левого берега и мчусь на Яйца. Людей катастрофически не хватает. Ладно, что- нибудь придумаю. Телефон. Помощник мэра.
- Звоню предупредить. Губернатор через полчаса выезжает на объезд. Увидит хоть одну собаку – тебе пиздец!
- Спасибо.
Прибавила скорость. Опа! На дороге сбитая собака. Губернатор по - любому тут проедет. Останавливаюсь. Надеваю перчатки. Торможу машины, чтоб не сбили. Падла, тяжелая какая! Килограммов 35! Дотянула до багажника. С трудом запихнула в машину. Сняла перчатки. Поехала. А народ как остановился, так и не поехал… Вот смешные!
Звоню бригадам. Все при деле. Людей катастрофически не хватает. Ловцов свободных нет. Ладно, сама. Выследила. Попала. Схватила в охапку и в машину. Вроде без палева. Пока тащила, эта тварь обгадила мне джинсы. Ненавижу бродячих шавок! И чем ее кормили, что говно такое вонючее!
Позвонили с работы. Модератор сайта. Отчиталась, что азиата сфотографировали и разместили на сайте. Позвонила ветеринарный врач. Отчиталась, что отрезала голову и сама повезла в лабораторию. Позвонили ловцы. С пригородной рощи… Сказали, что только что откопали собаку. Долго искали. Жена с мужем в больнице, а дочка толком не помнила место. Просили, чтоб предупредили лабораторию задержаться на работе. Не успевают.
Стоп! А какому азиату тогда башку отпилили? Вот блин! Ни хуя себе накладочка! Звоню модератору сайта. Ору – убирай нафиг всю информацию об этой собаке! Отвечает, что интернет у нас вырубило. Ору - езжай куда хочешь, но только чтоб через 10 минут этой собаки на сайте не было! А как уберешь – можешь в церковь заехать, свечку поставить, чтобы зоо не успели инфу скрысить, и чтоб хозяин не нашелся! Во блин накаркала! Пошутила на свою голову!
Позвонила ветеринарному врачу. Сказала, что об этом думаю. Хотя сама виновата. Только я знала, что азиата будет два. Каяться поздно. Она голову уже сдала. Говорю, жди там, сейчас ловцы подвезут еще одного азиата. На месте голову отрежете.
Позвонил начальник лаборатории. Нежнейшим голосом поинтересовался, что он мне плохого в жизни сделал, что я ему работу аккурат в пятницу вечером подгоняю? В любви мне признавался и благодарил минут 10. Еле успела вставить в его монолог информацию, что еще одна головушка к нему едет. И нужно задержаться. ( А в прошлую пятницу – был бешеный кот).
Позвонил помощник мэра. Извинился, что забыл сказать своевременно, но через 15 минут мне нужно быть на штабе. В администрации города.
- Какого кляпа? Я в казаках, в обосранных джинсах, в рабочей куртке, с двумя трупами в машине! Я даже на вертолете переодеться не успею! И удостоверение на работе!
- Так приезжай. Я скажу, чтоб пропустили. Ты нужна. Как есть, так и приезжай. Чай, не на званый ужин зовут.
- Хорошо.
Позвонила на работу. Попросила юриста прозвонить по ловцам, составить отчет и скинуть мне на телефон. У меня было 15 минут времени до штаба. И передо мной стояла дилемма. В каких штанах идти? В обосранных или в мокрых? По пути к администрации купила бутылку минералки с газом (другой не было). Из тряпок нашлась только автомобильная, не первой свежести. В итоге, в администрацию я попала в мокрых, обосранных и грязных джинсах… И без удостоверения… Естественно, никто никому не звонил. Охрана в администрации уставилась на меня, как на новые ворота. Звоню помощнику.
- Варианта два. Либо ваши церберы меня пускают, либо переносите штаб на 2 часа. Поеду отмываться и наводить дресс-код.
- Ой, прости, забыл! Дай им трубку.
Уж не знаю, что он им такое говорил, только у охраны появилась запись в журнале, что меня пускать в любое время и в любом виде. Проходя мимо них, ехидно улыбнулась и показала третий палец…
Городской штаб – это такое скучнейшее мероприятие, где собираются руководители всех служб, от которых зависит жизнеобеспечение города. Никогда не понимала – на фига там нужна я? Моя работа - как дырявая лодка. Мы ее себе черпаем, а она себе наполняется потихоньку. Так и живем. С той лишь разницей, что накануне торжественных мероприятий черпаем ведрами.
На штабе сидят важные дядьки с умным видом. Каждый украдкой смотрит на часы. И радуется, когда кому – то, кроме него, перепадает букет волшебных пиздюлей. Меня обычно не трогают. Вот как-то так. Но не в этот раз. Когда меня подняли для выступления с отчетом о проделанной работе, все как-то оживились. Естественно, новость, что я спустила давеча штаны полицейскому работнику, уже разошлась по всей администрации. Ну и что? Пусть боятся!
Я ужасно смущаюсь, когда приходится выступать. Тем более, когда ты идешь на трибуну вся такая в говне и растрепанная. Да еще и с утра кроме двух глотков минералки во рту ничего не было… Но слушать меня любят. Особенно, когда после моих регулярных посещений одного небезызвестного сайта, в речи проскакивают не только выраженьица как «течная рыжая сучка», но и такие как «зоошиза», «блоховоз» и другие… Похвалили. Сказали, что по моему вопросу замечаний нет. Во время объезда не встретилось ни одной собаки.
Штаб закончился. Попросили остаться четырех человек. Меня в том числе. Чуяло мое сердце, что ничего хорошего это не сулило. Честно, было желание немедленно позвонить и справиться о здоровье моего адвоката.
Задают вопрос.
-Ну как, хорошо всё почистила?
- Вроде да.
- Молодец! ( Я по- прежнему на измене. Ох, не к добру это всё!)
- Вот тебе реальные маршруты следования. На Левый берег никто не поедет. Как впрочем и туда, где ты работала.
- Японский гарадавой! На фига ж так было издеваться? Мы выложились по- полной! И все впустую?
- Нет, не впустую. Ты – единственная в городе, чья работа создает так много шума. Поэтому ты и проводила зачистки изначально в заведомо ложных местах. Антитеррористический ход. Да, про маршруты никто не должен знать.
- А как же мне тогда ловцов расставлять?
- Ты руководитель, ты и думай. Выкрутишься. Не впервой. И у тебя один день. Убрать всех собак. И теперь уже партизань. Тихо. Без шума и пыли. Чтоб ни одной жалобы.
- А полицейского в сопровождение дадите?
- Обойдешься. Нехуй нам личный состав из строя выводить. Так, дергай отсюда. И выполняй.
- И постарайся больше ничего не отчебучить…
Домой добралась уставшая, довольная и офигевшая. Вона как закрутили! Всё! Забудь! Завтра тяжелый день. А сейчас срочно в ванную и отмываться! По – такому случаю накидала в ванную все, что нашлось. И пену, и морскую соль, и розовые лепестки. Так. 15 минут покоя. Закрыть глаза, расслабиться, полежать в тишине. А то ухо от телефона болит… Телефон! Где он? Тот самый, по которому я всегда должна быть доступна! Мокрая и в пене пошла за телефоном. Положила рядышком. Как я его ненавижу! Если он зазвонит – ничего хорошего из этого не выходит!
Опять занырнула в ванную. Правда, теперь я была не одна. Нас было двое – я и телефон. Так. Закрой глаза. Расслабься. Все хорошо.
Да вот хрен! Зазвонил, скотина! На проводе главный ветеринарный врач города! Кто не слышал, как матерятся ветеринарные врачи, тот не вообще не слышал мата! Короче, если убрать из его десятиминутной речи все пожелания совокупления со всеми на свете животными, не исключая муравьев, в позах весьма извращенных и замысловатых, то суть монолога сводилась к следующему:
1) В гробу он видел мое любопытство и тягу к знаниям
2) У той собаки, которую я в понедельник отправила на анализ, выявили Ауэски
3) Порчу статистику по области
4) Какого хуя?
5) Через 15 минут он ждет меня у себя на работе для написания отчета и отправки оного в Москву.

Признаюсь, взбодрило лучше всякой ванны с лепестками из роз. Причем, прекрасно понимаю, что когда он в таком великолепном расположении духа, лучше к нему не соваться совсем. Дня три. Ибо прибьёт. Судорожно соображаю, КАК выкручиваться. Эх, была - не была!

- А может, Вы ко мне приедете? ( Он опешил от моей наглости. Не ожидал. Уже хорошо.)

- КУДА!!!? Ты где?

- А я в джакузи, вся в мыльной пене и в лепестках роз. А вокруг свечи. И устала. И ехать никуда не хочу. (Чувствую, прифигел с такого расклада. Ну и ладно. Зато уже не материться. И возможен диалог.)

- Спасибо, но не сегодня. (Ого! Вот дура, соображай теперь, как выкручиваться, если в следующий раз он напомнит о приглашении… Но это будет в следующий раз… Зато сегодня он меня уже не прибьет) Так, давай, собирайся, жду.

- Через час.

- Через полчаса.

Ура! Отвоевала пятнадцать минут! Так, телефон, закрой глазки и 10 минут меня не трогать…

Это потом, через целых 10 минут, я буду как солдат в армии впрыгивать в первую попавшуюся одежду, сушить волосы, одновременно пытаясь накраситься. И постараюсь доехать и успеть вовремя.

Ну почему, когда так хочется быть слабой женщиной, то избы горят, то коней тормозить приходится?
____________________________________________________________

Не правда ли, классно и реалистично?
И все сами дохи написали.

Особенно понравилось, как не тому азиату голову отрезали.
И сколько пикантных про разных лиц подробностей ...
Мсье Птичкину наши соболезнования.
Иметь таких друзей- врагов не надо.

_______________________________________________________

С утра в редакцию "Дохляндии Доброй" пришел посетитель. С трудом войдя в помещение, задевая притолоки ветвистыми оленьими рогами, он прошел в комнату корреспондентов.
Корреспондентка Белка уже была на месте. Она сидела за столом и грызла орешки.
На полированной поверхности стола выросла приличная горка из скорлупок.

Увидев посетителя, белка от неожиданности пискнула.
Кто,- сказал мсье Птичкин ( а это был именно он),- Кто написал этот пасквиль про мою жену?

Белка юркнула под стол.
Мсье Птичкин попытался достать ее оттуда, задевая рогами мебель.

Наконец он успокоился и сел на стул за столом.
Как я буду ходить в таком виде? Я -официальное лицо. Мне нужно участвовать в подготовке правительственных мероприятий,- сказал мсье Птичкин.

Участвовать ему нужно,- белка тихонько фыркнула.
Она осторожно высунула мордочку из-под стола.
Если вы не будете меня ловить, я могу посмотреть...,- белка вылезла из-под стола, залезла мсье Птичкину на воротник и потрогала рога.

-А напильником вы их не пробовали?
-Я их болгаркой пробовал. Ничего не берет.

Вот она, сила искусства!- про себя восхитилась белка,
-А облить чем-нибудь ядовитым?
-Ты, крыса в шубе! Я тебя сейчас оболью чем-нибудь ядовитым!

Белка взлетела на шкаф.

Гм... А может, это и не от рассказа вовсе, а от вашей семейной жизни,- сказала она.

Мсье Птичкин вскочил и кинулся к шкафу, задев рогами люстру.

Ну успокойтесь, успокойтесь,- заверещала белка,-Мы все поправим... Идите домой. приходите завтра или послезавтра...

Мсье Птичкин мрачно кивнул и вышел.
________________________________________________________

Так родился второй, совершенно дурацкий рассказ Белки о том, как ростовские службы спилили козлу рога и сдали его на утильзавод по документам собаки.

Общество защиты животных, г. Ростов-на-Дону,
тел.: 241-94-30, +7 904 504 39 57

Страница 4 из 4
«
1
2
3
4

Создать бесплатный сайт с uCoz